Y pa que te seguis metiendo

Oye loco... ya cerré esta wea, no te metas más. Ya no hay más post.
jejejeje...

y llegamos

Me cabrié... me retiro de este blog. Gracias por todos los aportes y comentarios y a la fiel lectora, desde los comienzos, Memorystick. Les dejo vinculados los 10 post más interesantes a mi parecer, por si no los vieron o quieren revivir la demencia alvinistica.

La importancia de la música

Cat on Drugs

Q.E.P.NO.D.!

Tips ante una eventual inversión de gravedad

Manual para afrontar una eventual caída de asteroide

SCL, LAX, SFO, LAX, SCL

10 Cosas que debo hacer antes de morir

Guía Práctica para crecer bonzai gigantes

Manual para tomar once con un extraterrestre

Técnica para afeitar a su gato


Good night... good fight!

Kitlers

No puedo evitarlo... esto es la raja

http://www.catsthatlooklikehitler.com

queda 1...

El Papa en París

Si nos ponemos a pensar, igual el ya desaparecido Papa tenía caleta de estilo. Precursor de la moda eclesiástica, siempre potenciando el bling bling religioso, se tomaba sus copitas de vino al día, tenía chofer y un auto propio que le hace honor a su nombre (una especie de superhéroe, onda batimovil), relajado, siempre pensando en la paz (terrible de hippie), hablaba idiomas, sabía los peores secretos de un montón de gente... hmmm...
Creo que se va a poner de moda esto, con su propia línea de ropa, temporada de acuerdo al año eclesiástico... onda "Adviento´s, Clothing & Lifestyle".
Y aquí les dejo una de las fotos del "Wild On Vaticano". Wena Wena JP2.

Estamos a 2.

Toonces

No tengo ganas de escribir mayormente. Pero los dejo con Toonces. Quedan 3...

The Gathering en Chile

Hoy debo dar las gracias... estoy extremadamente agradecido porque tuve una velada deluxe. He comentado anteriormente que amo la música y el dia 24 de marzo fui a ver a The Gathering con credencial de Prensa. Estuve a 5 metros de Anneke Van Giersbergen y frente a un espectaculo de 2 horas donde grabaron el próximo DVD de la banda. Debo decir que no soy un fan desde los principios, pero si desde el 96 cuando conocí el Mandylion... son 11 años de fanatismo y los he visto las 3 veces que han venido a Chile. A ratos se me paraban los pelos de los brazos... a muchos ratos. Y si... tomé fotos, porque como prensa, puedes tomar fotos. Y una de las formas de hacer realidad lo que viviste es compartiendo. Así que disfruten las fotitos.
Gracias Carlos Fuentes, realmente te pasaste estimado. Me estaba haciendo falta un momento suntory en mi vida y honestamente estoy agradecido.

Quedan 4...

HOW TO TICK PEOPLE OFF

Encontré esto en Stumble! y me pareció genial... Me dio lata traducir, el que sabe, sabe.
Quedan sólo 5...

1. Leave the copy machine set to reduce 200%, extra dark, 17 inch paper, 99 copies.
2. In the memo field of all your checks, write "for sexual favors."
3. Specify that your drive-through order is "TO-GO."
4. If you have a glass eye, tap on it occasionally with your pen while talking to others.
5. Stomp on little plastic ketchup packets.
6. Insist on keeping your car windshield wipers running in all weather conditions "to keep them tuned up."
7. Reply to everything someone says with "that's what you think."
8. Practice making fax and modem noises.
9. Highlight irrelevant information in scientific papers and "cc" them to your boss.
10. Make beeping noises when a large person backs up.
11. Finish all your sentences with the words "in accordance with prophesy."
12. Signal that a conversation is over by clamping your hands over your ears and grimacing.
13. Disassemble your pen and "accidentally" flip the ink cartridge across the room.
14. Holler random numbers while someone is counting.
15. Adjust the tint on your TV so that all the people are green, and insist to others that you "like it that way."
16. Staple pages in the middle of the page.
17. Publicly investigate just how slowly you can make a croaking noise.
18. Honk and wave to strangers.
19. Decline to be seated at a restaurant, and simply eat their complimentary mints at the cash register.
20. TYPE IN UPPERCASE.
21. type only in lowercase.
22. dont use any punctuation either
23. Buy a large quantity of orange traffic cones and reroute whole streets.
24. Repeat the following conversation a dozen times.
"DO YOU HEAR THAT?"
"What?"
"Never mind, it's gone now."
25. As much as possible, skip rather than walk.
26. Try playing the William Tell Overture by tapping on the bottom of your chin. When nearly done, announce "No, wait, I messed it up," and repeat.
27. Ask people what gender they are.
28. While making presentations, occasionally bob your head like a parakeet.
29. Sit in your front yard pointing a hair dryer at passing cars to see if they slow down.
30. Sing along at the opera.
31. Go to a poetry recital and ask why each poem doesn't rhyme.
32. Ask your co-workers mysterious questions and then scribble their answers in a notebook. Mutter something about "psychological profiles."

Noynoy

jejeje... que excelente, cualcerdo la lleva. Nótese que al final lee lo que dice en ruso.

Mr. T pal gato!

Nunca entendí la dualidad de Mr. T como hombre malo y serio y sus consejos acerca de la droga y su posición ambientalista. Bueno, he aquí el climax de lo triste que puede ser caer del estrellato.
Veo que el robot gigante de rocky entra en escena... realmente patético. Tiene un grado de comparación a la posición actual de Roberto Nicolini.
Nótese los calcetines... mal, todo mal. Pero precursor del bling bling.

La querida Encuesta

Bienvenidos los comentarios

Coming Soon

Tengo en mente algunos post... a ver si me animo prontamente:

1. Porque leer es malo.
2. Mida el mundo en piscolas.
3. Como no trabajar gracias a "Coffee Time".
4. Cóndor, comida o mascota?.
5. Sindicato de ultramillonarios, por pobres más miserables.
6. "Enchúlame el ataud" y "Next Yagan".
7. Campaña para teclados en orden alfabético (inspirado en el transantiago).
8. Un alien vive debajo de mi cama.
9. Don Simon no es un muñeco, es un hombre muy "generoso"
10. Encuesta para ver cuan chalado estoy.

Cheers! ;)

Dancing

Este es Matt Harding, un creador de videojuegos de 30 años que pensaba que eso era lo único que quería hacer toda su vida, hasta que se dio cuenta de que algo le faltaba por lo que en febrero del 2003 renunció a su trabajo en Australia y usó todo el dinero que había ahorrado para viajar por el mundo hasta que se le acabaran sus fondos. Un amigo le dijo que sería buena idea grabarse bailando en diferentes lados y así lo hizo. Subió su video a "internex" y fue tan buena la respuesta que la gente de Stride (chicles) le dijo que si quería viajar por todo el mundo bailando, a lo que Matt preguntó si le pagarían teniendo una respuesta positiva (que envidia!). A finales del 2005, Matt viajo por 39 paises durante 6 meses, en los cuales se grabó bailando.

Matt no baila muy bien, pero parece que lo importante no es cuan bueno eres en eso, sino que simplemente bailes.

Visten el sitio de Matt en www.wherethehellismatt.com

Me acordé de un inglés que conocí en gringolandia (no es el del video, es solo una referencia) que tenía 43 años y había recorrido 42 países... claro que Chile no lo conocía, pero hablaba bastante bien español mr. Old English Toffee. No lo vi bailar eso si...

Enjoy!

SINDICATO

Estimados Visitantes del Blog. Mi estimado amigo Alfredo Calderon abre sus puertas de su local "Sindicato" en Santa Isable 0399 este Viernes 2 de febrero. Lo he ido a visitar en algunas ocasiones y está bastante piola... hay algunos diseñadores metidos en el tema y un chef también, que por experiencia propia puedo decir que está bueno el local, un poco reducido el espacio (las veces que he ido se llena), precios módicos y tragos grandes. La música igual está buena, más rockera y con power (RATM, Yeah Yeah Yeahs, no rock clasico, más contemporáneo).
He visto sufrir a Alfredo por su local durante harto tiempo y se que se ha sacado la cresta armando la cosa. Pero yo creo que le va a ir super.
Ah... para los más jotes, hay harta chica guapa :P...

Salu2 y vayan a ver que onda pues!

Fucking Vomistar

Esta es una descarga contra Movistar, es más barato que una hora de terapia.
Hoy fui a desbloquear mi celu para cambiarme a Entel ya que he tenido millones de problemas con Movistar (incluso perdiendo oportunidades de trabajo)... si señores, hay que desbloquear el celular para cambiarse de compañia (aunque sea prepago)... para lo cual me dirigí al servicio al cliente Movistar donde me dijieron que tenía que tener la boleta del celular (eso que es mio, pagado en efectivo) para desbloquearlo. A dicho imbécil le dije "Quien mierda guarda una boleta por 2 años?" a lo que me respondió: "Ahh... entonces necesitas una DECLARACIÓN JURADA que compruebe que eres el dueño". Fantástico.
Para evitarme el trámite de sacar dicha declaración fui al lugar donde compré el celular para ver si podía conseguir un comprobante de compra. Me atendieron en Falabella y me dijieron que si, que necesitaba mi CMR... no tengo tarjetas de esas, por lo cual la srta. que atendía me dijo que no tenían registro de ventas sin CMR (claro, ni que fueran weones). Le pregunté que solución podía darme y sin arrugar la cara me contesto que no tenía solución... excelente.
Entonces, Notaría. Saqué la Declaración, fui a Movistar y solo por probar no le dije que tenía la declaración al vendedor. Primero le pregunte: Tienes mis datos ahí? A lo que respondío: "Si Alvaro Venegas... bla bla bla" (obviamente la wea era mía). Le mencioné que estaba mala la tarjeta SIM y que había tenido muchos problemas por eso me quería cambiar de compañia. Sacó todos los papeles, declaraciones, etc... y cuando tenía todo listo le dije que por que no me había pedido la declaración jurada... a lo que el muy tarado me dijo: "Nooo... si te la iba a pedir, me equivoque yo"... con todo listo. Bueno, en fin, todos los trámites listos para desbloquear y me dan la sorpresita que son de 3 a 5 días hábiles para ver si aprueban ellos el trámite de fin de servicios, los muy desagradables. Le digo: "3 a 5 dias?!!"... a lo cual responde el muy especial:"Pero puedes llamar al 103 desde tu celular y preguntar si está listo el trámite"... "PERO SI MI TARJETA SIM DEL CELULAR MURIO Y SI ESTÁ APROBADO LA FINALIZACION DE SERVICIOS COMO MIERDA VOY A LLAMAR AL 103!!!!"... PARA DE TOMAR MONGO SOUR!!!
En fin, llegué muy emputecido a mi hogar después de 5 horas de trámites weones sin mayores novedades. Esa wea que vas caminando por la calle escuchando los comentarios weones de la gente (lo siento no lo puedo evitar) y tu pensando que pelmazos de individuos hacen esos comentarios X (como por ejemplo: "Uyy... están todos las terrazas cerradas" y miras para arriba y hay algunas abiertas). Bueno, sé que no tiene mayor trascendencia lo anterior, simplemente estoy enojado. En las palabras de Yayo:"La reputamadrequetepario!"

Sin SIM

Este es un Servicio de Utilidad Pública. Debido a que la tarjeta SIM de mi celular murió he perdido todos mis contactos telefónicos. Les solicito a los visitantes de mi blog que tengan interés en incorporar mi nueva agenda que por favor me envíen sus teléfonos a don.azvin@gmail.com.
Extiendo mis disculpas si este finde no estuve disponible (fue por esto). Apenas tenga mi número nuevo se los haré saber vía E-mail.
Gracias

Salu2

La importancia de la música

Creo que hay algo que amo y es la música. Es mi droga, la necesito todos los días, el mundo es más digerible, me hace sentir nostalgia, alegría e inspiración. Es fácil abstraerse y recorrer el mundo interior, ni siquiera pensar, sino que sentir de inmediato, viajar sin moverse de la cama y solo mirar como las luces se funden hacia el horizonte. La música es recuerdo, es presente y te prepara para el futuro. Es un regalo, es algo que quieres compartir con alguien cuando das un disco y es algo propio cuando quieres sentarte con tu discman o caminar sin rumbo, ya sea en la ciudad, ya sea en el desierto o en los bosques de una isla al sur. Es vital para el viaje, es el ancla que dejamos en el paisaje y nos une a esa experiencia, solo o acompañado. Creo incluso que a veces no es necesario escuchar las letras, sino que entrar en un estado de trance, cuando los pasos se dan sin pensar y la gente pasa a tu lado como detalles sin importancia.

La música es extraña, a veces la eliges, otras veces te elige ella. En algunos casos la buscas y en otros te encuentra. Me gusta la música porque es intangible, porque simplemente quiere ser escuchada, no te pide nada a cambio.

Creo que necesito viajar, impregnarme del ambiente y vincular la música con un nuevo lugar. O muy al sur o muy al norte, donde pueda siempre recordar un buen tema.

Underestimate

La gente suele ser más inteligente de lo que uno cree.

Gollum & Smeagol cantando BW

Por qué la producción de mierda es un mal negocio?

1. Es un trabajo y un campo de mierda
2. Nunca pasa las condiciones sanitarias (coliformes)
3. A pesar de que Chile es un país de mierda, siempre prefiere la mierda importada, siendo que hay mierda local de igual condición
4. La oferta de mierda es muy amplia y la demanda no lo es tanto... aunque cada día hay más gente que aguanta más mierda
5. Digamos que establecer puntos de venta de mierda no son bien acogidos por el público. Hay que tener una buena estrategia para vender mierda, además de un gran poder de persuasión.
6. Llevar una vida de mierda no es sano.
7. Aunque el costo de producción de mierda, sea una mierda, valga la redundancia, nadie paga una mierda por la mierda que le vendan.
8. La mierda es parte de nuestro patrimonio e idiosincracia y es bien sabido que nadie le importa una mierda esto.
9. Nunca es buen negocio acumular mierda (en términos de almacenaje) y digamos que no mucha gente esta dispuesta a ceder un espacio para aceptar la mierda de otro. Tener mucha mierda acumulada tiene un costo muy alto.
10. El campo de la producción de mierda es muy amplio y variado, se presenta de diversas formas como la mierda corporativa, la mierda social, la mierda de hogar, la mierda de amigos, entre otros. Y básicamente a la gente le basta con su propia mierda.

pd: hay un capítulo de south park donde tienen un contador de garabatos y cuando llega a 100 (creo) se acaba el mundo... jejeje.

iDiot

Siguiendo con mi campaña de desprestigio... (es el nuevo iPhone por si acaso a alguien le interesa... ta rebueno). Benditos rusos, bendito ziza.ru

La prepotencia

Encontré esto en Stumble! y me pareció interesante... les dejo la traducción abajo para el público de habla hispana.

Cambie su curso

Esta es una conversación real de una nave Norteamericana con autoridades Canadienses cerca de la costa de Newfondland en octubre de 1995. La conversación radial fue lanada por el jefe de operaciones navales el 10-10-95.

Canadienses: Por favor cambien su curso 15 grados al sur para evitar colisión.

Norteamericanos: Recomendamos que uds. cambien su curso 15 grados al norte para evitar colisión.

Canadienses: Negativo. Uds. tendrán que cambiar su curso 15 grados al sur para evitar colisión.

Norteamericanos: Este es el Capitan de una nave de la armada norteamericana. Repito, cambien SU curso.

Canadienses: No, repito, uds. cambien SU curso.

Norteamericanos: Este es el portaviones US Lincoln, la segunda nave más grande de la flota de los Estados Unidos en la Flota Atlántica. Estamos acompañados con tres destructores, tres cruceros y numeroso soporte de armamento. Les ORDENO que cambien su curso 15 grados al norte. Repito, es uno-cinco grados al norte, o medidas contrarias serán aplicadas para asegurar la seguridad de esta nave.

Canadienses: Este es un faro. La decisión es suya.

Fuera 2006, Vamos 2007

Y se termina este extraño 2006. Mucha pega, mucho descanso, buenas lucas, buen carrete, carretes extraños, nueva gente, gente antigua que vuelve, independencia, muchos museos y exposiciones, etc...

Creo que el 2006 me ayudó a reafirmar gente valiosa en mi vida y conocer gente nueva que también esta subiendo en mi ranking de buenas personas. Probablemente veo a mis amigos con una frecuencia menor, pero creo que es más honesto cada vez que nos juntamos. Lo importante es que el nexo todavía existe y creo que es bastante firme. Creo que este año, trabajar y vivir independiente me ha ayudad a lidear con la incertidumbre, en reafirmar en lo que creo y en darme ciertas licencias que muchas veces no me las daba, porque me era imposible aceptar mi naturaleza humana y perdonarme ser inconsecuente de vez en cuando. Se que tengo cierto grado de liderazgo entre mis amigos (y no pretendo quebrarme al respecto, creanme, no es una carga fácil de llevar), pero es complicado de repente manejar tantas variables y mostrarse sólido y estable, a veces es un trabajo que no se lo recomiendo a la gente (alguien tiene que hacer el trabajo sucio). "No soy un animaaal, soy un ser humaaanoo", a lo más John Merrick. Sé que a veces mostrarse tan intransigente en algunas cosas, con una visión marcada y quizás muy "blanco y negro" puede ser mal visto e incluso generar desconfianza (sé que hay grises en la vida y que no todo es como parece, bla bla bla... pero no es un poco mediocre dar todo por hecho y no arriesgar? me jode el hecho de ni siquiera intentar porque el medio es contrario a lo que piensas y quieres), pero no es algo que hago con mala intención, sino que simplemente intentar seguir el lema "el que quiere, puede". Creo que realmente uno puede alcanzar sus metas, no necesariamente siendo maquiavélico, pero sacándose la chucha y esforzándose a mango. Creo que lo importante es tener la oportunidad, de ahí si resulta o no es otra cosa (en todo sentido, no sólo en lo laboral). A fin de cuentas creo que avanzo, no sé adonde mierda, pero para allá vamos.

Bueno, para el 2007 espero tener un poco más claro el asunto (claro que tienes más... mensaje subliminal) y ver que onda. Espero que mis amigos y familia tengan un excelente 2007 y que cuenten conmigo mientras pueda ayudarlos y viceversa.
Un abrazo para todos y feliz 2007 conchetumadre!!!

Pronto vendrán post más estúpidos e incoherentes.

pd: Creo que realmente tengo una fijación con los gatos... fue inconciente lo de The Zoot Cat... puta que es la raja ese capítulo. Pueden verlo aquí

Cat on Drugs!

Demoreel 2006

Sé que Youtube no es lo mejor, pero si quieren felizmente haré entrega de una copia en DVD si lo necesitan.

Enjoy

Agridulce

Kylie Kwong, escúchame bien... NO TODO TIENE QUE LLEVAR AZÚCAR!!!

Lata de sardinas

Hoy me di cuenta de que hay gente que realmente disfruta viajando apretado en micro. Iba sentado en uno de los asientos traseros, obviamente al lado del pasillo porque me carga quedar encerrado y pedir permiso para salir, cuando una persona de dimensiones mayores que mi persona me pide permiso para sentarse a mi lado, por lo que levante para que pasara y así quedar bastante apretados. Usualmente no me jode, pero cuando ponen esas malditas barritas al lado para afirmarse (onda que si hay un accidente de seguro te van a salvar) hay que tener cuidado de no ensartarse la weaita en la raja... en fin, mi culo sigue virgen. Bueno, continuando con el incidente, se empieza a llenar la micro hasta tal punto que, sin exagerar, tenía tres cuartos de culo en mi hombro de una mujer de proporciones bastante abundante, además de los senos de otra señora en mi cara, todo con su abundante calor y olor a sopapopi.

Me recuerda un poco a mis días de "Crucero", mítico local que cerró, cuya infraestructura contaba con un pasillo de no más de 4 metros de ancho (donde habían mesas) y se repletaba. El contexto era otro eso sí, sus piscolas, su rock y lleno de metaleros, punketas y gente común. Era tan tóxico el lugar que no tenía ventanas abiertas y contaba con un ventilador industrial que no servía de mucho porque la puerta se mantenía cerrada. Ah... la melancolía del rock se hacía presente a las 3 o 4 am cuando uno chapoteaba en el piso ya que los baños colapsaban y se salía toda el agua para el local. Recuerdo botellazos, cadenazos, venta de drogas, mujeres en el baño de hombres y viceversa, peleas varias, ruptura de vasos, mesas en el suelo, un salón vip al lado de la cocina, música extremadamente fuerte, el OS7 llevándose gente y un extraño cariño que me tenían narcos, guardias y dirigentes de barras... a pesar de no tener ninguna relación con ellos. Simplemente para salir con "la sensación...". Que tiempos de loser club.

En fin, es extraño que la micro me haya hecho recordar dichos momentos agradables, que en la actualidad no repetiría (de vez en cuando me baja la melancolía y me aparezco por "El bar de René", pero ni se compara lo lleno que estaba Crucerdo). Creo que la mezcla exacta sería algo así como "La micro carretera"... aunque creo que está orientada a despedida de solteras en la actualidad... hmmm...

Dato freak: Los dueños de Crucero abrieron otro local al frente de Crucero antiguo llamado "El Retorno" o "El Regreso"... no recuerdo bien. No es lo mismo...

Fiesta Delaceniza

"Hola!!!......Los invitamos a todos a participar de esta gran Fiesta que hemos organizado para recuperar la inversión hecha para nuestro montaje "Notas de Cocina" y también para celebrar el término de un bonito año de trabajo. Por eso, juntos tiremos la casa por la ventana y despidamos este 2006 como corresponde!!! con baile, buena música y una barra de REGALO........Contamos con todos ustedes....!!!!

muchas gracias....

www.delaceniza.cl

Q.E.P.NO.D.!

El porque de los fracasos

1. El problema de Tatú es que nunca supo "pensar en grande"

2. Si René de la Vega hubiera nacido 20 años antes, probablemente se estaría codeando con el "éxito" de Pablito Ruiz

3. El rechazo de una versión del Profesor Rossa chucheta desde un principio (primer capítulo) fue su gran problema (todavía recuerdo que casi me meo cuando lo vi por primera vez... jajaja)

4. El problema de "Telín" fue que tenía una fuerte competencia norteamericana llamada "Alf"... Malditos Gringos, nos vienen a quitar el trabajo!

5. La inexistencia de la Fundación Spiniak y la falta de auspicio de "importantes políticos" fue lo que hizo que "Estos Locos Bajitos" colapsara.

Algunas Conclusiones:

1. Gerardo es el padre del movimiento pimp.
2. Las zapatillas pump eran demasiado avanzadas para su epoca
3. Tome pin y haga pun.

Un vergonzoso placer culpable:

Yo veía Charlie Tango

Que ÑoÑo

Get Your Cyborg Name

Cual Cerdo, un excelente descubrimiento

ADVERTENCIA... si es fácilmente ofendible, no vea esto. ES LA RAJA!!!

La Nueva Publicidad

No entiendo... como ponen esto en la calle. Funcionará? Es el futuro en publicidad? Será una vuelta al principio? Es esto el arjé?

Los Indus la llevan

Debo reconocer que mi severo respeto fue inicialmente por los rusos, que le pegan 20.000 patadas al antro, pero un nuevo amor nació por los músicos indús que imitan a otros referentes norteamericanos.
Aquí los dejo con el Jimmy Hendrix-James Brown de India.
Es ridículamente la zorra.
Gracias Memorystick por la inspiración.

Fucking Prejuicios

Una de las cosas que más me molesta del ambiente laboral es el prototipo para el cargo. Básicamente el como te vistes supone un perfil de empleado, dejando absolutamente afuera a una persona mejor calificada para dichas funciones y desvirtuada por su forma de vestir y ser. Viste dockers con polo, o lacoste para un cargo ejecutivo, de terno para cargo gerencial, lentes gruesos y zapatillas roja de puro style si quieres ser director creativo. Abogado con abrigo largo, artista vestido de forma irreverente, etc. etc. Esto me carga porque demuestra lo tercer mundista de Chile y la falta de visión y apreciación por lo propio y una carencia de perspectiva cosmopolita. Hablar con palabras en inglés te hace "clever", a veces escribirlas (y lo más patético escribirlas mal) te hace supuestamente más inteligente (lo peor es que esta lleno de imbéciles que tampoco saben si está bien escrito y por parecer más inteligentes no dicen nada).
Lo peor es que está comprobado que la gente trabaja mejor si viste como le gusta, si se siente cómoda. Ahora, tampoco se trata de establecer un estilo propio, pero me jode el estigma visual laboral, rubia secretaria ejecutiva, ojos claros gerente, etc... El asunto es que tampoco te puedes escapar de la masa, pero lo importante no es establecer una taxonomía laboral respecto al look.
Si trabajas en el ejército tienes que cortarte el pelo y decir que si siempre cuando viene desde arriba... hablamos del término más incoherente e inexistente de la tierra, si señores, de "inteligencia militar". Que grado de inteligencia se demuestra si no eres capaz de pensar por ti mismo ni cuestionar la autoridad.
Si nos ponemos a pensar en el prejucio del look aweonado de Bill Gates o en el relajado look shaman de barba grande de Rick Rubin, jamás pensaríamos que tipo de cargo poseen estos individuos. Y eso te hace pensar que es triste ir a una tienda y te desprecien o no te atiendan correctamente por como te ves, cuando en realidad no tienen idea con quien están hablando. Hmmm... igualdad de trato...
Es por este motivo que he decidido mantener mi pelo largo, no por el hecho de estilo, ni rockero, ni grunge, ni nada... sino que por el simple hecho de joder. De sentarme en una reunión con un pelota que probablemente gane 50 veces lo que gano yo, pero para que aprecie mi trabajo por lo que es. Jeans, polera, barba y pelo largo, para que aprecies cultura y diversidad maldito pingüino. Y probablemente no sea un weon muy distinto al resto, pero puta por lo menos me lo cuestiono, malditas ovejas. Que globalización ni nada, si ni siquiera puedes sacarte el prejuicio local de como se viste la gente. Puedes dejar de conocer mucha gente interesante por estos estúpidos prejuicios.

Y es así como he llegado a conocer buenos clientes.

Eso es... ufff... no es por alguna mala experiencia reciente, simplemente porque hace tiempo que tenía ganas de vomitar en el poder.

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El problema del ser humano es aceptar su condición de ser humano.

El problema de ser un ano, es otro asunto absolutamente distinto.

Tips ante un eventual inversión de gravedad

Cuando la gente entra a mi departamento se pregunta por que tengo colchones el techo y porque es tan estrecho el estante de los vasos, simplemente respondo que soy un hombre precavido.

Los más recientes estudios científicos han demostrado que la fuerza de gravedad ha tenido bruscos cambios de su unidad de medida internacional tendiendo en similar dirección a la fuerza normal. Cuando se sube a un avión y experimenta subidas y bajadas bruscas no se trata de turbulencias... si, le han mentido durante años para evitar el pánico, pues la población no está preparada para quedar literalmente "patas arriba" o abajo... dependiendo del punto de referencia. Olivia Newton, esposa de Isaac Newton lo dice en su libro "Mi esposo está equivocado", todo lo que baja tiene que subir.

Pero ya no tiene que preocuparse más. Este artículo tiene por finalidad darle tranquilidad al respecto mediante algunas precauciones y tips ante tal acontecimiento.

Lo primero es siempre usar casco en zonas cerradas, por más ridículo que sea. Esto le evitará más de un dolor de cabeza. En zonas abiertas no hay mucho que hacer pues será expulsado hacia el vacío, por lo que se recomienda usar un traje de astronauta en paseos al aire libre, pero debido a su alto costo es poco viable como una medida global (obvio).

Trate de poner colchones en su hogar en el techo, tomar agua en botellas cerradas (no queremos manchar el techo o molestar a sus vecinos de arriba) y siempre, una vez terminado de cocinar, poner las ollas al revés. Estantes estrechos permiten que los objetos no sufran un cambio de posición brusco.

Trate de hacer la mayor cantidad de cosas pies arriba, más vale prevenir que curar. Para esto adquiera un par de guantes o bien las manatillas (zapatillas de mano) posibles de comprar en www.severlaodnum.org

A la hora de dormir, acuéstese boca abajo y ponga su cabecera en su nuca, si es posible duerma en un camarote apernado al piso lo más alto posible. Como medida trate de pegar todo al suelo o al techo invertido en su defecto.

Si presiente que un cambio gravitacional extremo se acerca evite andar en helicoptero o salir a pasear en teleférico.

La parte concava de una cuchara le permitira poner las cosas en perspectiva cuando se vea abrumado por dicho fenómeno.

Las estadísticas muestran que en un futuro 3 de cada 4 dolores de cabeza serán provocados por una inversión gravitacional, por lo que es muy probable que la industria del analgésico y los cascos suban el precio de sus acciones muy pronto.

Por una ciudad de velcro, prevengamos la inversión gravitacional!

Manual de cuidados para su mascota hormiga:

Es muy complicado encontrar un libro o un sitio para los cuidados de su mascota hormiga. Cuantas veces se ha preguntado cual es la dieta balanceada de su cachurmiguin o como sacarla a pasear... bueno ya no más. Hoy intentaré dar algunos tips para que su regalona sea cada día más feliz.

1. Tenga siempre a mano una lupa para entender el lenguaje de señas de su hormiga, pero cuidado con el sol, no la vaya a quemar.

2. Para sacar a pasear a su hormiga sáquese un cabello y átela a su cuerpo pero que no quede muy apretada, no queremos dañarla. Sígala a su propio ritmo, un paseo de 1 hora al día será suficiente.

3. Para acariciar a su mascota hágalo suavemente con una pluma o con un pincel. Las hormigas son seres muy amistosos, todos recordamos "Querida encojí a los niños".

4. Una hormiga bien alimentada es una hormiga feliz. Azúcar, pan, mermelada y galletas de soda son una excelente mezcla en dosis milimétricas.

5. Cuando una hormiga entra en celo necesita su privacidad. Disponga de una caja de fósforos con un símbolo de corazón para que su mascota invite a su latinlover favorita.

6. Si desea construirle una casa a su hormiga, obviamente el material favorito es el hormigón. Puede hacerla en su patio, pero disponga de un canal con agua que rodee el domicilio para que no salga sola.

7. Para que su hormiga no se aburra arriéndele el DVD de "hormiguitas" o "bichos". En su defecto la serie pulgarcito o el intrepido volador.

8. Nunca bañe a su hormiga con agua... puede ser fatal si no es un experto. Para mantener a pequeñin limpiecito soplelo suavemente.

9. Mantenga alejado insecticidas y venenos en un lugar donde sea difícil de alcanzar por su mascota.

10. Si su hormiga se encuentra fuera de control o está muy enojada tapela con un vaso por unos minutos... Pero que no sean más de 5, no queremos que el asunto se ponga color de hormiga.


pd: me pregunto cuanta gente se cuestionará mi salud mental con este tipo de artículos... ya van casi 70... ahhh... si ud puede leer esto, no necesita lentes.

Great Quotes

Si alguien ya lo dijo mejor, para que lo voy a decir yo... He aquí excelentes extractos de pelis (need a little inspiration).

Fight Club:
We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives. We've all been raised on television to believe that one day we'd all be millionaires, and movie gods, and rock stars. But we won't. And we're slowly learning that fact. And we're very, very pissed off.

Good Will Hunting:
So what do I think? I'm holdin' out for somethin' better. Why not just shoot my buddy, take his job and give it to his sworn enemy, hike up gas prices, bomb a village, club a baby seal, hit the hash pipe and join the National Guard? I could be elected president.

The Thin Red Line:
This great evil. Where does it come from? How'd it steal into the world? What seed, what root did it grow from? Who's doin' this? Who's killin' us? Robbing us of life and light. Mockin' us with the sight of what we might've known. Does our ruin benefit the earth? Does it help the grass to grow, the sun to shine? Is this darkness in you, too? Have you passed to this night?

Great Expectations:
Nothing harder than being given your chance. At least, that's what I hear.

Dudas Existenciales respecto a la vida de un Astronauta

1. Entiendo como puede cagar un astronauta con un sistema de succión, pero que pasa en el caso de tener diarrea?

2. Rocky viajó en el Apollo y conoció la luna? (muy gay el comentario...)

3. Si los hombres son de Marte y las mujeres son de Venus, quiere decir que en la tierra viven puros maricones?

4. Cuando llegó "Niel Armstrong" a la luna, le dieron ganas te tocar la trompeta?

5. Los extraterrestres, creerán que existe vida inteligente en la tierra?

6. Cómo se cambia un neumático pinchado en el espacio? Se necesita una gata "especial"?

7. Tendrán temor los astronautas al encontrar un hoyo negro desconocido?

8. Las fiestas en el espacio, serán "fuera de órbita"?

9. Si en el espacio no hay gravedad, quiere decir que nada grave sucede allá?

10. Cómo mierda se duchan los astronautas o andarán sucios siempre?

Padres Crueles

Me preocupa un poco la crueldad de ciertos padres al ponerle nombre a sus hijos... Ahora bien, mi negro sentido del humor no puede dejar de publicar los siguientes contactos, probablemente víctimas crónicas de pitansas.

Frankestein Martínez Montecinos
Dragones de la Reina 679-R
Fono : (2) 2262078

Franklin Délano De la Cortina
Av.Perú 890
Fono : (2) 7771274

El primero me lo habían contado... el segundo fue producto de una tarde de ocio frente a la guía telefónica... demonios que estaba aburrido!

Voz en On

Creo que hace mucho que no me reía tanto... debo compartirlo.
Nótese la amplificación final... jajajaja!!

Enjoy

Los Sofistas del Diseño

Odio a los sofistas del diseño (weones que creen que el diseño es pura teoría), pero debo reconocer que me río interpretándolos... Recuerdo en la U cuando generaba discursos absolutamente estúpidos, pero bien construídos que mis amigos se reían mucho. He aquí una pequeña muestra de mi capacidad de toyo (o como se escriba)... Good times!

"Siempre me he preguntado la relación cuántica entre el referente conceptual de diseño y la expresión connotativa del arte y los instrumentos retóricos para la concepción de una noción correcta respecto a la configuración visual y denotativa de los parámetros usados para la generación de un análisis espectral de un manifiesto corporativo. Es aquí, donde desde una perspectiva gestáltica, la interpretación de un significado tiende a complementarse respecto a la jerarquización de significantes que el usuario pueda otorgar de acuerdo a la funcionalidad de la interfase/nexo con la herramienta. Si se analiza semiológicamente el mensaje, obviamente no desde una perspectiva icónica, sino literal, la interpolación de artefactos permite generar una visión subjetiva y posiblemente errada, lo que conlleva a la abstracción del sentido global de una pieza gráfica, tanto en sus elementos visuales, como en la idea de un factor fundamental en la comunicación".

Es decir... nada. Show me the money!

Feroz Big Mick

He aquí la hamburguesa McDowell más grande del planeta... ufff... supersizemywc
Probablemente voy a andar medio desaparecido de mi blog porque estoy con exceso de pega... pero les dejo el blog nuevo de diseñoño que montamos con unos diseñadores de la uchile. Estoy encargado de la parte audiovisual de los post.

Así que visiten www.digilicious.cl

ENJOY!!

Momentos Freak de la TV Chilena

Si señores... se trata de Los Prisioneros en Patio Plum

Q.E.P.D.

Dentro de las elevadas conversaciones familiares, surgen temas muy imbéciles como por ejemplo que nombre ponerle a los hijos (mi hmno piensa ponerles Máximo y Mínimo, obviamente Máximo va ir a la universidad, bueno y Mínimo... se entiende la cosa... yo le pondré al mio "Cállate") y el otro día surgió que frases serían interesantes en las lápidas.He aquí un brainstorming de dicho ejercicio absolutamente inservible:

1. "Les dije que era grave"
2. "Pensé que cabía"
3. "Esposo, padre, hermano, tio e hijo de puta"
4. "Pensé que era un simulacro"
5. "Nota mental, en inglaterra se maneja al revés"
6. "Si ud. esta leyendo esto, estoy muerto"
7. "Gran Mago, pésimo entrenador de tigres"
8. "Amante de los caballos, pero demasiado cariñoso"
9. "Idiota, simplemente idiota"
10. "Básicamente me está pisando"

Pitican

Este es "Pitican", el gato de camelhouse que le gusta acompañarme mientras trabajo. Tiene una tendencia de perico porque le gusta dormir en mi hombro también. Le gusta "Cat Steven" mientras disfruta un "gatorade". Su película favorita es "Gattaca" y su mejor amigo es "Gatricio" (AKA "Gato"). Es un buen gato, pero a veces es una "cat"astrofe.

Coanil

Hmmm... me tiene un poco preocupado la campaña de Coanil. Este 1° de Septiembre "Hay que dar sin pensar"... Me pregunto cual será la respuesta del Conasida.
Sé que tengo una mente un poco torcida... pero, ya poh... un poquito de tino en la campaña publicitaria.

Quiero este DVD YA!

Breves Historias personales loser

Historia N°342

Tomé un vuelo (que tuve que pagar 150 dólares de multa por cambiar la fecha) el cual se retrasó 3 horas y necesitaba hacer combinación con lo que me quedaba 1 hora para tomar el otro vuelo. En fin... llegue a un "pequeño" (léase con ironía) aeropuerto y me perdí... llegue 15 minutos antes que saliera el vuelo (fui el último en subir) y cuando me disponía a poner mi bolso de mano (gigante) en el portamaleta, me encontré con la sorpresa más ridícula que puede ocupar espacio en un portamaletas... si, un maravilloso "gorro mexicano" que obviamente la señora que estaba al lado no iba a ponérselo para cederme el espacio. Me pareció una experiencia non grata viajar 9 horas con mi equipaje encima, porque claro, no cabía debajo por su tamaño. Mencioné que en el viaje anterior (durante el mismo mes, de ida) 10 minutos antes de tomar el vuelo tuve 2 fabulosos operativos de bomba en el aeropuerto de Santiago, con GOPE y desalojo incluído?... la mejor forma de viajar. Lo peor es que cada palabra es cierta.

Esto es el principio de un tributo al nombre de este blog. Loserías.

Cosas que podrían ser pero no son

Sólo sirve para orinar... resta privacidad intentar otra cosa

ahh... que recuerdos

CHOCOLATE SEXUAL!

Ideas Catastróficas

1. Hmmm... podríamos hacer una mejor nación no? Algo de lo que estuvieramos orgullosos, podemos ser más no?... si... lo tengo... matemos a todos los judios.

2. Y que tal si ganamos unas lucas más... no es malo?... lo único que tenemos que hacer es deshacernos de unas 5000 personas nuestras chocando unos avioncitos, botando unas torrecitas y armando un pequeño conflicto... claro vendemos armamento y nos quedamos con el petroleo. Total, para hacer un omelet hay que romper huevos, no?

3. Quizás todo esto no tiene sentido... lo tengo, inventemos la religión.

4. Hoy no me basta con violarte, hoy voy a descuartizarte.

5. Me gusta como se ve, pero puedes hacer que vuele un par de millones de personas más?

6. Lo tengo no por que lo necesito, sino porque puedo tenerlo. Si... creo que me voy a quedar con el peque colorin.

7. Creemos que si medimos su dignidad nos da 9 metros2.

8. Estamos seguros que Suecia recibirá con todo agrado esas ideas locas que tiene Ud.

9. Es un negocio redondo, puede que huela extraño y tome tiempo, pero como todas las cosas buenas en la vida hay que invertir tiempo y dedicación. Ahora firme y cuando tenga los quesitos nos viene a ver ok?

10. Está seguro que quiere que mantengamos su blog?... porque nuestros servicios están medianamente inestables, sobretodo el servidor donde esta su blog.

SCL, LAX, SFO, LAX, SCL

So, it´s been a year since my journey to the states... the time goes by extremely fast.
It was the most intense month of my life... I went to Siggraph 2005, the world´s biggest computer graphics and interactive techniques meeting, and sat a few feet away from George Lucas. I was with people from Pixar, Adobe, Massive, ILM, etc... and I even talk to Tomek Baginski (nominated to an oscar for best animated short film). I also attended the Aimee Mann concert at Ameba Music (I was the first one getting a signed cd by Aimee) and saw the White Stripes at the Berkeley Greek Theatre.
It was a good experience... lots of money involve though, but... fuck it! (that´s the reason i don´t have a car).

Cheers!

Simples soluciones a complejos problemas

Problema 1: Cómo distribuir de forma equitativa el capital mundial?
Solución: Cuantifique el capital mundial y divida por el número de habitantes. Luego entregue ese monto a cada persona en el mundo.

Problema 2: Cómo evitar el calentamiento global?
Solución: Construir un refrigerador del porte de la tierra y prenderlo de vez en cuando

Problema 3: Cómo acabar con la hambruna en los sectores más pobres?
Solución: Cocinando todos los días.

Problema 4: Cómo terminar una guerra?
Solución: Dándose la mano entre ambos bandos... una palmadita en la espalda es recomendada (un abrazo puede ser mucho... quizás un poco cínico)

Problema 5: Cómo salvarse de un incendio si está encerrado?
Solución: Ingrese al baño y dúchese hasta que el fuego se extinga... agua fría no es una mala idea

Problema 6: Cómo sacar un virus de su computador?
Solución: Coloque Tapsin en polvo en la bandeja del CD-ROM. No es buena idea poner una inyección a la pantalla LCD

Problema 7: Cómo evitar una invasión extraterrestre?
Solución: Para negociar poner luces gigantes con un piano amplificado que toque tu-tu-tu-tu-tu

Problema 8: Cómo acabar con la corrupción?
Solución: Reemplazando el dinero por billetes del monopoly

Problema 9: Cómo terminar con la delincuencia?
Solución: Cambiando todos los cuchillos por armas de goma y las pistolas por pistolas de agua

Problema 10: Cómo evitar una erupción volcánica?
Solución: Construyendo un corcho gigante del diámetro del cráter y colocarlo en la cima del volcán en cuestión

Space Invaders

ok... ultimo video por ahora... he estado un poco flojo para escribir

Batichanta

Aunt Flo

OJO!!... es un poco brutal

1 Año de Freelance

Hace 382 días que renuncié a mi trabajo estable para ir en búsqueda de nuevas cosas. Ha sido bueno... he aprendido mucho, del entorno y de mi mismo.
Más de 1 año y sigo a flote.
Quizás que viene ahora...
Me parece excelente.

20 Dudas acerca del mundo animal

1. Si los elefantes tienen tan buena memoria, como es que Babar y Jumbito son tan estúpidos?

2. Perros = Jauría, peces = cardumen, komodos dragón = ?

3. Si el ser humano come atún... los atunes comen seres humanos?

4. Qué fue primero, el huevo o la gallina?

5. La miel de abejas, se hace moliendo abejas?

6. Si los canguros hembra tienen una bolsa, los canguros macho tienen bolsillos?

7. Si se cruza un choro con un erizo se obtiene un chorizo?

8. Los guanacos escupen de mal educados o porque tienen un problema pectoral?

9. Las gaviotas realmente escriben en "Las Últimas Noticias" para el Festival de Viña?

10. En que lugares se presenta a poner música el perro de Lipigas?

11. Los gatos se juntan con sus zapatos cat a ver Gattaca mientras toman Gatorade?

12. Cuantos castores trabajaron para la represa de Colbun?

13. Los chiguaguas tienen el colesterol alto de tanto comer Taco Bell?

14. Los cocker son realmente los perros más pichuleros? (pardon my french)

15. Lassie, Rin tin tin o Benji tenían camarín propio?

16. Todos los patos tienen cuenta en el BancoEstado?

17. Cuantos dobles se usaron en "La marcha de los pingüinos?

18. Por qué la gallina cruzó el camino?

19. Por qué el pato Donald anda tan tranquilo sin pantalones pero se desespera si no tiene su polerita?

20. Qué cresta significa que un "gallo" lo pasó la "zorra" con una "cabra" pero quedó "pato" de tanto "patiperrear"?

Severa Duda...

De repente me entró la severa duda. Eras tú o no eras tú?... sólo tú sabes... damn!