Cual Cerdo, un excelente descubrimiento

ADVERTENCIA... si es fácilmente ofendible, no vea esto. ES LA RAJA!!!

La Nueva Publicidad

No entiendo... como ponen esto en la calle. Funcionará? Es el futuro en publicidad? Será una vuelta al principio? Es esto el arjé?

Los Indus la llevan

Debo reconocer que mi severo respeto fue inicialmente por los rusos, que le pegan 20.000 patadas al antro, pero un nuevo amor nació por los músicos indús que imitan a otros referentes norteamericanos.
Aquí los dejo con el Jimmy Hendrix-James Brown de India.
Es ridículamente la zorra.
Gracias Memorystick por la inspiración.

Fucking Prejuicios

Una de las cosas que más me molesta del ambiente laboral es el prototipo para el cargo. Básicamente el como te vistes supone un perfil de empleado, dejando absolutamente afuera a una persona mejor calificada para dichas funciones y desvirtuada por su forma de vestir y ser. Viste dockers con polo, o lacoste para un cargo ejecutivo, de terno para cargo gerencial, lentes gruesos y zapatillas roja de puro style si quieres ser director creativo. Abogado con abrigo largo, artista vestido de forma irreverente, etc. etc. Esto me carga porque demuestra lo tercer mundista de Chile y la falta de visión y apreciación por lo propio y una carencia de perspectiva cosmopolita. Hablar con palabras en inglés te hace "clever", a veces escribirlas (y lo más patético escribirlas mal) te hace supuestamente más inteligente (lo peor es que esta lleno de imbéciles que tampoco saben si está bien escrito y por parecer más inteligentes no dicen nada).
Lo peor es que está comprobado que la gente trabaja mejor si viste como le gusta, si se siente cómoda. Ahora, tampoco se trata de establecer un estilo propio, pero me jode el estigma visual laboral, rubia secretaria ejecutiva, ojos claros gerente, etc... El asunto es que tampoco te puedes escapar de la masa, pero lo importante no es establecer una taxonomía laboral respecto al look.
Si trabajas en el ejército tienes que cortarte el pelo y decir que si siempre cuando viene desde arriba... hablamos del término más incoherente e inexistente de la tierra, si señores, de "inteligencia militar". Que grado de inteligencia se demuestra si no eres capaz de pensar por ti mismo ni cuestionar la autoridad.
Si nos ponemos a pensar en el prejucio del look aweonado de Bill Gates o en el relajado look shaman de barba grande de Rick Rubin, jamás pensaríamos que tipo de cargo poseen estos individuos. Y eso te hace pensar que es triste ir a una tienda y te desprecien o no te atiendan correctamente por como te ves, cuando en realidad no tienen idea con quien están hablando. Hmmm... igualdad de trato...
Es por este motivo que he decidido mantener mi pelo largo, no por el hecho de estilo, ni rockero, ni grunge, ni nada... sino que por el simple hecho de joder. De sentarme en una reunión con un pelota que probablemente gane 50 veces lo que gano yo, pero para que aprecie mi trabajo por lo que es. Jeans, polera, barba y pelo largo, para que aprecies cultura y diversidad maldito pingüino. Y probablemente no sea un weon muy distinto al resto, pero puta por lo menos me lo cuestiono, malditas ovejas. Que globalización ni nada, si ni siquiera puedes sacarte el prejuicio local de como se viste la gente. Puedes dejar de conocer mucha gente interesante por estos estúpidos prejuicios.

Y es así como he llegado a conocer buenos clientes.

Eso es... ufff... no es por alguna mala experiencia reciente, simplemente porque hace tiempo que tenía ganas de vomitar en el poder.

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El problema del ser humano es aceptar su condición de ser humano.

El problema de ser un ano, es otro asunto absolutamente distinto.

Tips ante un eventual inversión de gravedad

Cuando la gente entra a mi departamento se pregunta por que tengo colchones el techo y porque es tan estrecho el estante de los vasos, simplemente respondo que soy un hombre precavido.

Los más recientes estudios científicos han demostrado que la fuerza de gravedad ha tenido bruscos cambios de su unidad de medida internacional tendiendo en similar dirección a la fuerza normal. Cuando se sube a un avión y experimenta subidas y bajadas bruscas no se trata de turbulencias... si, le han mentido durante años para evitar el pánico, pues la población no está preparada para quedar literalmente "patas arriba" o abajo... dependiendo del punto de referencia. Olivia Newton, esposa de Isaac Newton lo dice en su libro "Mi esposo está equivocado", todo lo que baja tiene que subir.

Pero ya no tiene que preocuparse más. Este artículo tiene por finalidad darle tranquilidad al respecto mediante algunas precauciones y tips ante tal acontecimiento.

Lo primero es siempre usar casco en zonas cerradas, por más ridículo que sea. Esto le evitará más de un dolor de cabeza. En zonas abiertas no hay mucho que hacer pues será expulsado hacia el vacío, por lo que se recomienda usar un traje de astronauta en paseos al aire libre, pero debido a su alto costo es poco viable como una medida global (obvio).

Trate de poner colchones en su hogar en el techo, tomar agua en botellas cerradas (no queremos manchar el techo o molestar a sus vecinos de arriba) y siempre, una vez terminado de cocinar, poner las ollas al revés. Estantes estrechos permiten que los objetos no sufran un cambio de posición brusco.

Trate de hacer la mayor cantidad de cosas pies arriba, más vale prevenir que curar. Para esto adquiera un par de guantes o bien las manatillas (zapatillas de mano) posibles de comprar en www.severlaodnum.org

A la hora de dormir, acuéstese boca abajo y ponga su cabecera en su nuca, si es posible duerma en un camarote apernado al piso lo más alto posible. Como medida trate de pegar todo al suelo o al techo invertido en su defecto.

Si presiente que un cambio gravitacional extremo se acerca evite andar en helicoptero o salir a pasear en teleférico.

La parte concava de una cuchara le permitira poner las cosas en perspectiva cuando se vea abrumado por dicho fenómeno.

Las estadísticas muestran que en un futuro 3 de cada 4 dolores de cabeza serán provocados por una inversión gravitacional, por lo que es muy probable que la industria del analgésico y los cascos suban el precio de sus acciones muy pronto.

Por una ciudad de velcro, prevengamos la inversión gravitacional!

Manual de cuidados para su mascota hormiga:

Es muy complicado encontrar un libro o un sitio para los cuidados de su mascota hormiga. Cuantas veces se ha preguntado cual es la dieta balanceada de su cachurmiguin o como sacarla a pasear... bueno ya no más. Hoy intentaré dar algunos tips para que su regalona sea cada día más feliz.

1. Tenga siempre a mano una lupa para entender el lenguaje de señas de su hormiga, pero cuidado con el sol, no la vaya a quemar.

2. Para sacar a pasear a su hormiga sáquese un cabello y átela a su cuerpo pero que no quede muy apretada, no queremos dañarla. Sígala a su propio ritmo, un paseo de 1 hora al día será suficiente.

3. Para acariciar a su mascota hágalo suavemente con una pluma o con un pincel. Las hormigas son seres muy amistosos, todos recordamos "Querida encojí a los niños".

4. Una hormiga bien alimentada es una hormiga feliz. Azúcar, pan, mermelada y galletas de soda son una excelente mezcla en dosis milimétricas.

5. Cuando una hormiga entra en celo necesita su privacidad. Disponga de una caja de fósforos con un símbolo de corazón para que su mascota invite a su latinlover favorita.

6. Si desea construirle una casa a su hormiga, obviamente el material favorito es el hormigón. Puede hacerla en su patio, pero disponga de un canal con agua que rodee el domicilio para que no salga sola.

7. Para que su hormiga no se aburra arriéndele el DVD de "hormiguitas" o "bichos". En su defecto la serie pulgarcito o el intrepido volador.

8. Nunca bañe a su hormiga con agua... puede ser fatal si no es un experto. Para mantener a pequeñin limpiecito soplelo suavemente.

9. Mantenga alejado insecticidas y venenos en un lugar donde sea difícil de alcanzar por su mascota.

10. Si su hormiga se encuentra fuera de control o está muy enojada tapela con un vaso por unos minutos... Pero que no sean más de 5, no queremos que el asunto se ponga color de hormiga.


pd: me pregunto cuanta gente se cuestionará mi salud mental con este tipo de artículos... ya van casi 70... ahhh... si ud puede leer esto, no necesita lentes.