Manual para afrontar una eventual caída de asteroide.

Mi nombre es Alvaro Venegas, quizás me recordaran de publicaciones como "Manual para afeitar a su gato", "Como tomar once con un extraterrestre" o "Manual para crecer bonsai gigantes". Hoy les voy a hablar de algo muy común en la sociedad y que una que otra vez nos ha causado un dolor de cabeza. Se trata de algunas acotaciones prácticas para facilitar la vida en caso de una caída de un asteroide en la tierra.

1. Lo primero que Ud. debe tener a mano es un yate, flotadores y un frigobar. Es bien sabido que cada vez que cae un meteorito hay un tsunami y que es difícil encontrar comida. De esta forma estará preparado para recibir esa "olita" y apaciguar el hambre.

2. Tener a mano una buena serie en DVD a la espera de la reconstrucción global. Recomiendo Friends, Seinfeld, Los Simpson u alguna otra de por lo menos 4 temporadas.

3. Usualmente la caída de asteroides se avisa con 2 años de anticipación así que es una buena oportunidad para consultar por un préstamo. Disfrute la vida durante este período de tiempo con un nuevo auto o casa nueva y olvídese de las próximas cuotas. Una buena cámara digital es un excelente regalo, para "inmortalizar" el momento.

4. Invierta en un medidor geiger y una bóveda con revestimiento de cadmio donde pueda guardar lo más querido para evitar el "desgaste prematuro" por la fisión nuclear. El medidor le servirá para medir cual de sus hijos es el menos radioactivo y quien tendrá la oportunidad de ir a la universidad.

5. Un buen bloqueador solar y gafas de sol son la combinación perfecta para dislumbrarse con el impacto de dicho cuerpo con la tierra.

6. Adquiera una buena cantidad de frascos y congele dichas especies que Ud. cree sean fundamentales posteriores a la extinción de la raza. Ya todos tenemos el referente del arca de Noe, bueno y básicamente la pésima estrategia para sólo resguardar la seguridad y posterior liquidación de cerdos. Puede guardar dichos frascos en el frigobar, pero ojo, no se los coma mientras ve Seinfeld.

7. Dígale cuanto odia a su jefe o póngale un chinche en su asiento un día antes del impacto astrómico. También puede hacerle un dibujo obsceno en el baño o dejar un número erótico correspondiente al celular de su empleador.