Manual para afrontar una eventual caída de asteroide.

Mi nombre es Alvaro Venegas, quizás me recordaran de publicaciones como "Manual para afeitar a su gato", "Como tomar once con un extraterrestre" o "Manual para crecer bonsai gigantes". Hoy les voy a hablar de algo muy común en la sociedad y que una que otra vez nos ha causado un dolor de cabeza. Se trata de algunas acotaciones prácticas para facilitar la vida en caso de una caída de un asteroide en la tierra.

1. Lo primero que Ud. debe tener a mano es un yate, flotadores y un frigobar. Es bien sabido que cada vez que cae un meteorito hay un tsunami y que es difícil encontrar comida. De esta forma estará preparado para recibir esa "olita" y apaciguar el hambre.

2. Tener a mano una buena serie en DVD a la espera de la reconstrucción global. Recomiendo Friends, Seinfeld, Los Simpson u alguna otra de por lo menos 4 temporadas.

3. Usualmente la caída de asteroides se avisa con 2 años de anticipación así que es una buena oportunidad para consultar por un préstamo. Disfrute la vida durante este período de tiempo con un nuevo auto o casa nueva y olvídese de las próximas cuotas. Una buena cámara digital es un excelente regalo, para "inmortalizar" el momento.

4. Invierta en un medidor geiger y una bóveda con revestimiento de cadmio donde pueda guardar lo más querido para evitar el "desgaste prematuro" por la fisión nuclear. El medidor le servirá para medir cual de sus hijos es el menos radioactivo y quien tendrá la oportunidad de ir a la universidad.

5. Un buen bloqueador solar y gafas de sol son la combinación perfecta para dislumbrarse con el impacto de dicho cuerpo con la tierra.

6. Adquiera una buena cantidad de frascos y congele dichas especies que Ud. cree sean fundamentales posteriores a la extinción de la raza. Ya todos tenemos el referente del arca de Noe, bueno y básicamente la pésima estrategia para sólo resguardar la seguridad y posterior liquidación de cerdos. Puede guardar dichos frascos en el frigobar, pero ojo, no se los coma mientras ve Seinfeld.

7. Dígale cuanto odia a su jefe o póngale un chinche en su asiento un día antes del impacto astrómico. También puede hacerle un dibujo obsceno en el baño o dejar un número erótico correspondiente al celular de su empleador.

Desahogo Virtual

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
HH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
HHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!

uf... ahhh....

Probablemente mi post más serio... ever.

Ok... aquí va, lo más seguro es que después me arrepienta... algo así como una "acta de metas" de Jerry Maguire.

LA GRAN BROMA

Creo que la decisión elemental de la vida es escoger si todo tiene su lógica o simplemente es todo ilógico. Por lógica es posible entender la religión, por qué 1+1=2,todo lo que tiene que ver con ciencia y teorías y acción y reacción. Supuestamente es lógico pensar que todo lo que hago tiene repercusiones, que la gente actua por un motivo, una razón, una lógica. Hacer A para conseguir B.

Pero si nos ponemos a analizar el accionar humano empezamos a ver que muchas de las cosas no tienen lógica, que muchas de las cosas se hacen por pasión, que la ciencia ha tenido que agachar la cabeza frente a nuevos descubrimientos, que el conocimiento es eterno y que el motivo de estudiar infinitamente no tiene sentido porque no hay un final, porque siempre hay cosas nuevas (por suerte), que la teoría del caos resulta mucho más atractiva y enriquecedora en la búsqueda de nuevas soluciones a los dilemas humanos y que nada tiene un orden. No existe un mapa, todo es constante movimiento, que no tiene sentido las desgracias fortuitas, que la búsqueda de otorgar una respuesta a todos los hechos es simplemente una forma de dar seguridad frente a lo que no le encontramos sentido y llamamos religión a nuestros vacios metafísicos y no podemos aceptar caminar por la cuerda floja. De verdad creemos lo que sale de nuestras bocas o simplemente lo decimos porque nos hace sentir más seguros? Cuál es el miedo a la evolución? Qué es estar seguro, si en realidad son pocas las cosas sobre las cuales tenemos control (cualquier día puedes morir atropellado). En parte es un autoengaño. Hemos sido víctimas de la gran broma y nadie se esta riendo, porque nadie entendió el chiste.

En las palabras de Timothy Leary... "Think for Yourself; Question Authority"

No me creas a mi... piénsalo.

Los trabajos poco necesitados

En orden de poco solicitados a realmente no solicitados:

1. Locutor de películas por msn
2. Dj para supermercado
3. Doble del "perro lenteja" para las escenas de riesgo
4. Psicólogo de plantas
5. Productor de krin para artesanía
6. Modelo de nudillos
7. Probador de aceite caliente
8. Doblador de películas porno para braile
9. Diseñador Gráfico
10. Diseñador Industrial... lo lamento...:P

El nacimiento de la Estupidez

Este es un acercamiento de como nace la imbecilidad bajo internet. Creo que si alguien necesita información al respecto (como recuerdo a Angel Hestia en su blog pedía como llegar a la estupidez) esta bibliografía web puede servirles mucho.

Grandes sitios nos han acompañado desde hace mucho, partiendo por la primera página de internet y llegando a la última, al igual que bonsai kitten y manbeef. Creo que quien no capte la ironía, tiene mucho que aprender... o mucho que sufrir... o quizás le importe un carajo. Y citando al gran Bixito (personaje que me arrojo google con frase celebre respeto a la ironía... es decir, un don nadie para mi) termino este post antes de dar sitios estúpidos:
"La ironía de la vida es que se vive hacia adelante y se aprende hacia atrás"

Sitios referenciales:

http://www.clickmonkeys.com/
http://www.thedogisland.com/
http://www.petsorfood.com/
http://www.realhamster.com/
http://www.zoobq.com/
http://www.yogakitty.com/
http://www.rectaltronics.com/
http://www.babysmasher.com/

pd: no necesito saber más acerca de Bixito, para aquellos letrados bloggeros... no se molesten.